Soapbox Diatribe

Notícias Notícias | 2 de junho de 2023

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De vez em quando, algo ou alguém aciona meu "gatilho de caixa de sabão" e não posso deixar de falar sobre isso. O mais recente gatilho do palanque é o estimado "czar do clima" de nosso governo, ninguém menos que o hipócrita do clima supremo - John Kerry.

O que Kerry disse que disparou meu gatilho foi uma afirmação ousada de que os produtores de alimentos - agricultores e pecuaristas - estão entre os mais notórios destruidores do clima com todo o dióxido de carbono que expelem na atmosfera cultivando alimentos. Ele afirmou que a meta da agricultura deve ser próxima do carbono zero o quanto antes.

Aparentemente, nosso Czar do Clima não percebe que as pessoas optariam por continuar comendo de forma nutritiva sobre - uh, bem, sobre qualquer coisa. Depois da água limpa, a boa comida está em segundo lugar no grande esquema das criaturas vivas – incluindo o Homo Sapiens.

Nosso Czar do Clima sugeriu que o gado, principalmente os ruminantes, precisa seguir o caminho do pombo-passageiro. O que o Czar Kerry convenientemente ignora é que os ruminantes abrigam trilhões e trilhões de todos os tipos de bactérias e microrganismos que trabalham 24 horas por dia, de graça, convertendo grama não comestível em carne rica em proteínas que permite que os comedores de carne cresçam e permaneçam. saudável.

Aqui estão duas razões pelas quais cada palavra que o Czar Kerry profere sobre salvar o planeta do dióxido de carbono é hipócrita. Primeiro, ele viaja pelo mundo em aviões a jato privados ou governamentais que emitem carbono. Em segundo lugar, graças ao seu casamento com a herdeira da fortuna do ketchup Heinz, ele vive em várias casas multimilionárias que consomem muita energia, algumas das quais estão na praia oceânica, que o czar Kerry afirma que em breve será inundada pelo aumento do nível do oceano.

Então, até que o czar Kerry pare de comer e abandone sua indulgência de energia pessoal na opulência, sugiro que ele cale a boca hipócrita e que o resto do mundo ignore sua ignorância.

Vou sair do meu palanque agora - com um alvo nas costas.

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O enorme Flint Hills Rodeo em Strong City começa esta noite. Infelizmente, Nevah e eu não estaremos trabalhando no portão de entrada como faço há anos, porque o conselho do médico de Nevah é ser cauteloso ao se locomover em seu andador e ficar fora do terreno irregular. Então, isso acaba com o rodeio.

No entanto, isso me lembra uma piada de rodeio. Uma campeã de corrida de tambores era conhecida por usar apenas uma espora no salto da bota durante a competição. As pessoas se perguntavam por que, mas ninguém teve coragem de perguntar a ela por que apenas uma espora.

Finalmente, um garoto percebeu e gritou para o competidor: "Por que você usa apenas uma espora?"

Ao que a senhora a cavalo sorriu e respondeu: "Bem, acho que quando um lado do meu cavalo começa a correr, o outro lado também."

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Eu me considero um jardineiro vegetariano razoável a mediano, mas não valho a pena cultivar melões, bagas ou frutas. Mas, há algumas pessoas infelizes que simplesmente não parecem ter um polegar verde para qualquer tipo de jardinagem.

Uma dessas pessoas é meu amigo, o velho Wilt Ed Leeves. Ele passou por aqui recentemente e a conversa mudou para jardinagem.

Depois de relatar muitos dos fracassos da jardinagem em sua vida, ao sair, Wilt disse: "meu jardim é algo que morre se eu não regar ... e apodrece se eu o fizer".

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Vários de nós, velhotes, estávamos discutindo e xingando a taxa de inflação e o alto custo dos mantimentos.

Um deles disse: "O corte mais caro que já comi foi o bife do lombo".

Eu me intrometi e acrescentei: "O lombo é o corte mais caro que já comi."

O terceiro sorriu e encerrou a conversa com uma risada para todos nós, afirmando: "Bem, pessoal, o corte mais caro que já fiz foi uma vasectomia".

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Dois fazendeiros de meia-idade com problemas conjugais se conheceram no bar e churrascaria local Dew Drop Inn. Enquanto eles lamentavam um ao outro sobre seus problemas conjugais, o primeiro cara divulgou: "Tenho um acordo de checagem conjunta com minha esposa. Se eu não estiver em casa às 10 horas, ela começa a checar as juntas."